Soldes et couple : mode d’emploi

La période des soldes est particulièrement éprouvante pour les couples. La majorité des couples doit se séparer pendant ou à cause des soldes. Les soldes sont en effet révélatrices de la plupart des caractéristiques qui distinguent les hommes des femmes.

Quand il a besoin d’une fringue, parce qu’il a fait du bricolage et donc totalement niqué le pantalon de son plus beau costard Hugo Boss, un homme va aller dans son magasin habituel, période de soldes ou pas, et reprendre exactement le même pantalon, le payer à la caisse et rentrer chez lui.

Une femme va :
- repérer une semaine avant les soldes dans TOUS ses magasins habituels, à savoir Camaïeu, Etam, Promod, H&M, Zara, Pimkie, Esprit et Naf-Naf, mais sans rien acheter ! Il est très important pour elle de ne pas regarder les prix durant cette phrase préliminaire. C’est de la prospection non spéculative pour l’instant. Il ne s’agirait pas de se gâcher le plaisir avec des aspects bassement matériels...
- le jour des soldes, faire un premier repérage des articles soldés dans TOUS les magasins précédemment cités et répertorier tous les articles qu’elle désirerait avoir. Elle va donc regarder forme, couleur et aspect général de la fringue. Elle regarde le prix après cette première démarque, mais pas la disponibilité en taille. C’est le premier jour des soldes, il va encore rester sa taille...
- faire un calcul mental rapide du montant total de sa liste.
- comparer avec son salaire mensuel et ses maigres économies du livret A.
- réduire de 3 à 10 fois (minimum) sa liste d’exigences. Un deuxième repérage peut être nécessaire dans TOUS les magasins précédemment cités si elle n’arrive pas à se décider sur les articles à éliminer et à garder. Ça y est, une liste raisonnable a été réalisée.
- retourner dans TOUS les magasins précédemment cités pour essayer les habits de sa liste, se rendre compte que la moitié des fringues n’existent plus dans sa taille, déprimer, rajouter des habits précédemment supprimés, en trouver de nouveau qu’elle n’avait pas vu lors de ses deux premiers passages, se rendre compte que certaines fringues qu’elle voulait absolument avoir sont totalement moches, que d’autres ne lui vont pas, lui font de grosses fesses, ne font pas ressortir sa poitrine, re-modifie sa liste pour en obtenir finalement une totalement différente de la première et sans plus tenir compte du critère prix.
- sélectionner, par des calculs savants ne se basant sur absolument rien de scientifique, les articles qui ne risquent pas d’être écoulés après la deuxième démarque.
- acheter les autres articles.
- se rendre compte qu’elle va déjà être à découvert.
- retourner dans TOUS les magasins précédemment cités lors de la deuxième démarque, se rendre compte que tous les articles qui ne risquaient pas d’être écoulés après la deuxième démarque ont mystérieusement disparus des étals...
- trouver une jolie petite robe pas en solde, chère, l’acheter sans l’essayer et se rendre compte chez elle qu’elle lui va comme un gant et qu’elle ne mettra finalement jamais les articles achetés la semaine précédente en solde...
- recevoir un appel de son banquier…

Heureusement, une femme en couple pourra compter sur son compagnon durant la phase d’essayage. Non pas pour qu’il lui donne son avis (de toute façon, elle n’en tiendra pas compte), mais pour qu’il aille lui chercher de nouveaux habits à essayer. Cependant, quelques petits problèmes de communication peuvent survenir :

- Chéri, peux-tu aller me chercher le boléro que j’ai vu tout à l’heure en 38 ?
- Le quoi ? Mais mon amour, il n’y a pas de soldes sur les billets de spectacle !

- Mamour, tu peux me trouver le petit haut en parme ?
- (après un petit moment) J’ai rien trouvé couleur jambon...
- Prend-le en saumon alors !

- Mon cœur, apporte-moi le pantalon pêche.
- (5 minutes plus tard) Y’a que des pantalons unis, y’en a pas avec des imprimés…
- Apporte moi le lavande alors !
- Non mais, j’te dis qu’il y a pas de pantalons à motifs imprimés…

- Mais chérie, tu as déjà une jupe de cette couleur…
- Ne dis pas de bêtises ! La jupe que j’ai est prune, celle-là est aubergine.

Mesdames, mesdemoiselles, il faut que vous sachiez deux choses.
Premièrement, qu’un homme ne connaît que le langage vestimentaire de base : T-shirt, chemise, pull, slip, chaussettes, pantalon et chaussures. Plus quelques-uns vous concernant plus spécifiquement : jupe, minijupe, soutien-gorge, string, corset, porte-jarretelles et nuisette.
Deuxièmement, parme, c’est une sorte de jambon, saumon, prune, pêche, ce sont des aliments, lavande c’est une fleur. Turquoise, cyan, cobalt, indigo, pour un homme, c’est bleu.
En fait, un homme ne voit qu’en 16 couleurs, comme les vieux ordinateurs. Il y a les couleurs primaires : bleu, rouge, jaune. Les secondaires : orange, violet, vert. D’autres couleurs basiques : noir, blanc, marron, rose, gris. Il connaît aussi les quatre couleurs suivantes : blonde, brune, châtain et rousse (valable pour les cheveux, la bière et le tabac). Sans oublier la dernière couleur, celle de sa voiture. On peut aussi mettre au crédit de l’homme la capacité à distinguer un bleu clair d’un bleu foncé. 


En conclusion, pour éviter tout problème, ne faites pas les soldes…