J'aime pas Noël!

Non, ce n'est pas moi, mais ça aurait pu...

    Je n’aime pas noël. Certains le savent déjà. A force de m’entendre seriner à longueur de journée depuis la mi-novembre (date officielle du début de noël dans les rues et dans les publicités) que je déteste cette fête, mes amis et ceux qui auront bien voulu m’écouter un instant ont commencé à comprendre, après un léger instant de surprise, que je suis sérieux et que ce grand déballage m’insupporte au plus haut point.

    Pour commencer, il y a ces horribles décorations de noël qui fleurissent dans les rues et dans les vitrines, de plus en plus tôt chaque année. Il faudrait  voir à stopper ce commencement de plus en plus précoce des fêtes. Si ça continue, ce n’est plus seulement le début mais aussi la fête en elle-même qui va arriver avant l’heure. Noël le 24 juillet, ça me dérangerait un peu moins. Il ferait déjà un peu moins froid pour passer ce mauvais moment. Et on pourrait changer l’éternel sapin contre un palmier, les boules et les guirlandes qui l’ornent contre des noix de coco et de jolis colliers de fleur de vahiné, le père noël justement contre une vahiné, et enfin, la neige contre un peu de sable. L’esprit de noël aurait une autre tronche en plein milieu de l’été.

    L’esprit de noël, parlons-en! Le culte de la bouffe, le gavage élevé au rang de religion, l’obésité consacrée! Il n’y a plus rien de religieux dans la fête de noël. Noël ne ressemble plus à ce qu’on en voit dans certains épisodes de « La petite maison dans la prairie ». Les gens ne pensent plus qu’à se bâfrer. Quel égoïsme! Je ne supporte pas les égoïstes : ce sont des gens qui potentiellement ne pensent pas à moi!

    Même ma grand-mère s’est mise à vouloir me faire reprendre du foie gras deux fois. On gave de pauvres oies, pour gaver les hommes. Sacré paradoxe! Engraissage de la grosse bête avec le foie de la petite. Surtout que ma grand-mère, en bonne briarde campagnarde qu’elle est, ne me trouvera jamais assez gras. Cette volonté nourricière grand-maternelle, je la retrouve chaque année dans le menu qu’elle nous concocte (le même tous les ans) : de la bouffe pour cinq régiments, une quantité non négligeable de matière grasse, et last but not least, une préparation personnelle de ma grand-mère qui rend la nourriture limite comestible.

    Je me souviens toujours avec délectation de mes repas chez eux. Apéritif : des cacahuètes et des petits gâteaux confectionnés avec amour par ma grand-mère (2 centimètres de pâte, 1 demi gramme de gruyère et un lardon rachitique). Seul critère de dégustation : ne pas s’étouffer, mais finir le plat. Avant même d’avoir commencé le repas, vous êtes repu. Entrée : tranches de charcuteries et de foie gras disposées avec art sur un plat en aluminium. Seul critère de dégustation : prendre de tout, même de ce qu’on n’aime pas, en quantité absolument pas raisonnable. Au moment où vous voyez enfin partir le plat à moitié vide, vous vous dites : « Chouette! Plus qu’un plat et c’est le dessert! ». Grossière erreur! Vous ne connaissez pas ma grand-mère. Sa devise culinaire est : « Tout en double, ça ne peut pas faire de mal ». Une deuxième entrée vous attend joyeusement : la charcuterie de la mer, à savoir le saumon fumé, agrémentée de dizaines (voire de centaines) de crevettes roses. Vient enfin le plat de résistance, le seul (ma grand-mère ne double que les garnitures) : la dinde, tellement grosse qu’on la croirait bourrée aux hormones de croissance, gonflée aux anabolisants. Elle est bien entendue farcie, remplie à ras bord étant peut-être un qualificatif plus approprié. Double ration de garniture : pomme de terre et haricots verts. Seul mot d’ordre : ne rien laisser dans le plat. Le dessert enfin, seul réjouissance : une bûche glacée, achetée dans le commerce, ma grand-mère n’ayant pas trouvé la recette. Sans oublier l’éternel quatre-quarts éponge, pour accompagner le café. A ce stade, vous êtes Dieu si vous n’avez pas déboutonné votre pantalon pour laisser respirer votre embonpoint. J’ai au moins une bonne raison de ne pas aimer noël : mon nutritionniste me passe un savon à chaque début d’année…

    Pour finir, un dernier petit trait de la fête de noël qui m’exaspère : Se réunir une fois l’an pour se dire qu’on s’aime, pour s’offrir des cadeaux ringards, je ne comprends pas. Y aurait-il un brin d’hypocrisie dans cette fête ? Je le pense. Et je n’aime pas les hypocrites. Même si je ne leur dis pas toujours ce que je pense d’eux…

Si seulement il pouvait avoir un accident de traineau l'an prochain...